本文由 简悦 SimpRead 转码， 原文地址 www.zhihu.com 干货逻辑​

先说一个真相，那就是我们大部分的爱恋，本质上是一个错觉，源于恐惧。

分享一个我经历过的真实故事，正是这段经历让我开始钻研心理学，也从中参透了情感的真相。

我在大学的时候认识一个女神。

有一天这个女神有事请求我，说群里有个男的尝试加她 QQ，她没通过也没理睬，于是那男的又申请了一遍又一遍。

女神请求我叫他不要再打扰她，她知道我认识那个男的。

我当时算是这个女神的舔狗之一，女神有求于我，我当然要去迎合，是哪个小子那么不识相。

我也按照女神的意思照做了，我私底下跟那男的婉转的表达了女神不想他继续加她。

但后来我发现，原来女神不止拜托了我一个，她还找了另外几个去做这事。我是怎么知道的？因为其中一个直接在群里面跟那男的说。

总之最后的结果是让这事人尽皆知，使那男的很难堪。

但其中有一个男的，做法却非常特别，他有去帮女神，但方式有别于我们这些人，这个男的就是这个案例的主角，后面我称之为 “男主”。

我是怎么知道这个男主的呢？

第二天女神跟我抱怨说有个男的是不是有病 —— 这个男的就是男主。

女神把男主给她的话给了我看：

“我会跟他说的，但请别误会，我不是为了你，而是为了他。你原本可以在他申请加你的时候，点击拒绝，并且回复拒绝理由。但你没这么做，而是选择通过第三方，并且还不止找了我一个，你想让全世界都知道这事，你故意让他难堪。所以，我会奉劝他远离你这种人。”

男主这样的回复，直接站在道德制高点上对女神进行降维打击，因为他说的每句话都合情合理。

但神奇的事情发生了，估计两个月后，女神就跟男主在一起了。

这件事把我震撼的头皮发麻，我百撕不得其解，为什么那个人明明是在打压数落她，最终却胜过了我这个舔狗呢？

论各方面条件，不能说我完全胜过他，但至少颜值、身高、经济条件这几个硬指标，我都是优于那个男主的，可最终女神却选择了伤害她的男主。

而又过了估计一年不到，ta 俩就分手了。

至于分手的原因，老生常谈，性格不合，三观不一致，彼此厌倦等等。

但女神跟我说，ta 们在一起的时候，女神对他的爱又是如此的真切。

自从这事之后，我开始思考情感的本质是什么。

后来我发现这并不是特例，许多爱情的发生似乎都遵循着某个套路，例如学生时期的恬静女孩会跟欺负她的痞子在一起。

亦或是各种影视剧里，男女主一开始都是敌对状态，后来又在一起。

例如《致我们终将逝去的青春》里，郑薇（杨子姗饰）跟陈孝正（赵又廷饰）原本是近乎不共戴天的仇敌关系，而郑薇为了让陈孝正难堪，把他打的饭找个理由倒掉，被陈孝正狠狠地训斥了一番后，郑薇就发现自己喜欢上了对方，并找对方表白了。

我为了理解其中的奥秘，花了很长一段时间去钻研学院派心理学的著作，发现其实很多现象都一早被前人解释了。我研读了弗洛伊德的潜意识论，阿德勒的目的论，马斯洛的需求层次理论跟他的动机与人格理论，荣格的九宫格理论，还有各大大小小的心理学效应等，更加理解了我们人脑的运作机制。

现在我们回过头复盘一下上面的故事，一开始到底发生了什么？

上面的这个案例，可以用动机催化与廷波克预期效应来解释，这两个心理学概念以及触发原理，我在 为什么对女（男）神适度的 “打压”，能更有效的吸引 ta 们？ - 干货逻辑的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/486422778 详细解释了，感兴趣的可以点击进去阅读。

在这里用文中的原理简单复盘下：

女神虽然很气愤，但其实不知不觉陷入了「动机催化」与「廷波克预期效应」的双重心理学陷阱。

她试图辩解，是因为她恐惧，她原本是众人眼里近乎完美的人设，现在因为这件事让人发现了她不光彩的一面，她会很担心这样的负面印象会蔓延开来。

——这就是动机催化。因为这样的担心，形成了她的驱动力，产生了动机，动机就是维持她近乎完美的人设。

而现在这件事的决定权在男主上，女神因为这强大的动机与驱动力，促使她不得不 “顺服” 这个男的，于是不知不觉产生了 “依赖”。

女神原本预期是每个人都会迎合她，答应她这样的请求，而她也习惯了。而现在突然有个人选择了不配合。

文中论证过，越是接近完美的人，对他人迎合自己的预期就越强烈。根据「廷波克预期效应」，预期越强烈，那么预期未达成时的痛苦感越高。

女神为了摆脱廷波克预期效应带来的痛苦感，于是非常渴望修正事实，使得符合自己的预期，这形成了第二重的动机与驱动力，使得她尝试去说服男主，试图让男主改观。

以上两重因素的影响，最终形成的效果是女神非常渴求男主的反馈。

你瞧，关键在于，一开始男主给女神潜意识里植入了动机，不管是有意还是无意，这种方法远比我们舔狗用的方法高明。

舔狗用的方式是尝试在表意识下下功夫，用理性去说服对方自己如何如何优秀，如何如何顺从 ta，你应该要跟我在一起等等，这样的做法永远无法在潜意识植入动机。

而这个故事里女神被植入的动机是什么呢？就是男主让女神处于痛苦状态（可以称负多巴胺状态），让女神掉出了舒适圈，于是让女神产生了 “修正事实” 的动机。

你发现了这个故事里关于情感的有趣的真相没？这个真相可能大部分人终其一生都未曾察觉。

那就是促使你去爱上一个人的感觉，其实并不是 “快乐感”，而是 “痛苦感”，并不是 “满足感”，而是 “渴求感”。—— 而这也是大多数情侣在一起后又很难走下去的根本原因。

你知道痛苦感跟快乐感有什么不同吗？

快乐很快有终点，因为人一旦满足了，就不再索求，再美味的大餐也有饱足吃不下的时候。

然而痛苦，处于痛苦的人们寻求的不是满足，而是解脱，正是对解脱的寻求，形成了强大的驱动力，并且只要还处于这种状态，对解脱的渴求就不会结束，并且一旦你为此投入了成本，你就更加陷进去，进入了恶性循环。

很难理解吗？不要紧，接下来我会再讲一个故事，而这次故事的主角是你，以下是关于你的故事，看我有没全中。

你第一次见到 ta 的时候，并没有感觉 ta 有多特别，ta 的长相就跟普罗大众一样，虽然不丑，但不会让你觉得多惊艳。

你跟 ta 在同个集体下，但不曾有过交集。

但忽然有一天，ta 走过来跟你说：看上去你比那些人要有趣呢！他们真的好无聊！

也许原话不是这样，原话也许是 “看上去你应该会很幽默呢！”、“你好像比他们更有才华。”、“我觉得你应该是个挺有思想的人。” 等等。

ta 为什么要跟你说这句话？

ta 其实是个深谙心理学的绿茶，一个猎手——当然，现在我们是开了上帝视角，可以看到一切真相。但身在局内的你对此浑然不知。

也或者 ta 不是，ta 只是单纯的想随便找个人吐槽下，也许是无意、亦或是出于礼貌，对你说了这么一句。

不管是哪种真相，都不影响后续的发展。

ta 说的这句话，成为了引你走向万丈深渊的第一个陷阱，第一片面包屑。

当人听到关于他的正面评价时，会本能的尝试用实际行动证明对方的评价是对的 —— 这是所有人都容易掉入的心理学陷阱。

这个陷阱被称之为 “皮格马利翁效应”（又称罗森塔尔效应或期待效应）——给对方赋予某种高大的人格，并且不断给对方强化这种意识，那么对方会为了维护在你心目中的人设，而不断心甘情愿的为你做某些事情。

利用这个效应，ta 在你的潜意识里面植入了第一个动机，而你却丝毫未曾察觉。

这也许是你第一次收到这样的评价，你才发现原来自己也并不是完全透明，终究还是有人会注意到你的闪光点。

于是，你本能般的用实际行动证明 ta 说的是对的，为了感激 ta 的赞善，为了不让 ta 失望，你开始极力表现，大脑开始高速运转，为的是能够满足 ta 的 “期待”，让 ta 看到你的有趣、你的幽默、你的才华。

ta 终于笑了，并且带着坚定与暧昧的眼神看着你 —— 这是你得到的第一个奖赏，你成功的证明了自己。

这种感觉，是不是比你通关一款游戏，或是赢几把王者荣耀要强烈的多？

不知不觉，你开始渴望重复这样的过程，哪怕你的表意识丝毫未察觉，但在潜意识的世界里，那名为 “成瘾” 的种子已经埋下。

你开始跟 ta 互动，不断的努力，只为了得到下一次的奖赏。

直到有一天，你看到 ta 跟别的异性互动，你看到那熟悉的笑容，还有那坚定与暧昧的眼神，只不过这次 ta 不再是对着你，而是对着其他人。

你开始自我怀疑。

难道你在 ta 眼里不再是最有趣的那个人？

难道 ta 只是逢场作戏，ta 对每个人都说同样的话？

为什么你会如此失落？你明明没失去任何东西。

廷波克预期效应——这是你进入的第二道陷阱，那万丈深渊前的第二片面包屑。

这个心理学效应讲述的是，真正决定人情绪的不是事实结果，而是人的 “预期”。

就如同你中了 100 万的彩票，但发现不小心弄丢了，跟你没中彩票，其结果是一样的，但前者却会让你郁闷的想要自杀。

你觉得你理应是 ta 心中最有趣的那个，你以为你已经在 ta 心里面占有一席之地 —— 这是你的预期。

当你发现你一直坚信不疑的预期，原来只是个幻觉，一个泡沫，你就会非常渴望事实修正，使事实符合你的预期。

而这时候，能够满足你这种渴望的，就只有 ta。

你明知道这一切也许是个陷阱，是个幻觉。你大脑里理性的那一面不断的告诉你不要再为这种事情投入精力，这世上还有更重要的事情。

但你做不到。

哪怕还有一丝希望，还有那一丝可能性，也许你还是占有那一席之地，哪怕再渺茫，你也如同鲨鱼嗅到血味那般，无法控制自己的大脑。

到这里，你的动机被 “强化” 了。

因为廷波克预期效应，使得你现在处于预期未达成的 “负多巴胺状态”，而 ta 的一次认可就可以让你重新回到 “正多巴胺状态”。不同于第一次，第一次你是在正常状态下受到 ta 的关注与认可而去到正多巴胺状态，而这一次，你是在负多巴胺状态，所以 “差值” 变大了，ta 的一次认可让你获得的快乐感远高于第一次，这个 “差值” 亦可以称之为“张力”，而这是成瘾的关键所在。

于是，你为了得到 ta 的 “奖赏” 而更加努力的付出。

终于，你掉入了最后一个陷阱，正是这个陷阱，让你往深渊迈出了脚 —— 这个陷阱称为赌徒黑洞。

人为了某样东西付出的越多，就越是渴望获得回报；而当回报没有来临，人无法面对自己的付出毫无意义的现实，于是会选择更加付出，更加渴求，陷入不断强化的恶性循环。

ta 什么都不用做，你的动机会因你的付出与投入而不断强化。

黑洞之所以是黑洞，是因为你一旦进入它引力的范围，你就无法逃脱，只会加速坠落。

从此，ta 就多了你这样的一个傀儡。

ta 的每一次 “投喂”，都让你如同溺水状态下的一次新鲜空气。

你生活的全部都在围绕着 ta，如同染上毒瘾的人不再关心身边的一切。

仿佛只需要再付出一点，只需要 ta 再关注一点，你就可以暂时从自卑的泥潭里抽离出来。

为什么 ta 明明看上去那么普通，却在你眼里成为了最特别的人？

就如同酒明明如此难喝，有人却离不开它；咖啡明明是苦的，一些人却对它爱不释手。

是的，又是那该死的多巴胺。

多巴胺影响了你的判断力，干扰了你的感官，就如同一个酒鬼觉得那个装满酒的瓶子是世界上最养眼的事物。

ta 真的有那么好看吗？ta 甚至都不是你的性幻想对象，不是吗？

你瞧，这整个故事到这里为止，我都没有用 “喜欢”、“爱” 这样的字眼，但你的每一个感受都被我说中了，不是吗？

你说你喜欢 ta，爱上 ta，可仔细想想，你喜欢上的对象到底是什么，是 ta 吗？你明明是这个世界上最了解 ta 的邪恶与丑陋的人，为什么你离不开 ta？

回过头来看看故事的开始，这一切可以避免不？

你的每一步的选择，真的是你在选择吗？

仔细回想一下，你人生当中所有的一切想法、动机，真的是你自己生成的吗，还是被植入的？

你为什么会有这样的审美？你为什么会有这样的偏好？难道不是集体潜意识传染给你的吗？

你只关注你自己，关注眼前那一小片的面包屑，并为此挪动自己的脚步，却没看到你身处的他人为你建造的迷宫，你以为顺着那面包屑就能找到出路，但其实那是引你走向更深处。

人的一切行为与意识，在背后都有一个动机，不管是吃饭睡觉，还是你挖鼻孔的行为。

人要先有动机才会行动，哪怕你未曾察觉，因为它埋藏在你的潜意识里，因为这就是人类主观能动性存在的前提，人类感知这个世界的方式。

你知道吗，人大部分意识与行为的动机，其实都跟 “恐惧” 有关，只是大部分人未曾察觉。

因为女神对丧失完美人设的恐惧，对事实不符合预期的恐惧，于是不得不依赖男主。

因为你对付出得不到回报的恐惧，对事实不符合预期的恐惧，对陷入自卑泥潭的恐惧，于是不得不依赖 ta。

因为那些被伤害的人，无法面对自己的付出毫无意义的现实，于是陷入了赌徒黑洞，不断的为渣男（女）付出。

因为打工人对未来不确定性的恐惧，为了那稳定的薪水，哪怕是杯水车薪，于是不得不对 ta 的上司言听计从。

因为女孩对未来不安全感与担忧，于是她更容易被富二代吸引。

因为每个人对被视为异类的恐惧，于是都躲在人群当中，把自己装扮得跟身边的人一样，举止也跟身边的人一样，哪怕这本来就是自己讨厌的模样。

就如同《小王子》里那个警察，一旦有人为他鼓掌就欣欣自喜的为周围的人鞠躬，他所做的一切并没有给他带来任何益处，仅仅是为了获得他人掌声罢了

所谓胡萝卜加大棒，就是你一旦掌握了一个人的欲望与恐惧，那你就能轻松拿捏一个人。

这是一个可怕的真相，人究其一生大部分的努力，其实并不是在寻求满足，而是在寻求解脱，然而正因为这样，自己的投入却让离解脱越来越远。

这也是大多数人所体验到的 “真爱”，你之所以不断对 ta 付出且越陷越深，是因为恐惧，恐惧 ta 对你的冷落与抛弃所背后代表的意义。

也正因为这样，你们即使在一起了，也走不了多远，因为你的情感本身就建立在错误的根基上。你不是因为感恩而选择 ta，你是因为不甘才选择 ta，于是走向了自我毁灭的道路。

每当有人问：我该如何像爱我前任那样爱上我的对象呢？

我都会这么回答：

简单，你只需要把对象交给我，我把所有的 PUA 原理教给 ta。

让 ta 能够像你的前任那样对你忽冷忽热、欲擒故纵，时不时的冷落你、打压你，对你热烈之后又远离你，让你陷入无休止的自我怀疑，不断的在正负多巴胺状态来回切换；

让你付出后，却不给你回报，让你生成赌徒黑洞；

像渣男（女）那样跟别的异性搞暧昧，并有意无意的让你察觉，触发廷波克预期效应与损失厌恶。

这一套操作下来，保证能让你像对以前伤害你的渣男（女）那样爱上 ta，对 ta 欲罢不能。

但这是你想要的吗？你想要你的人生就这样被那象征着 “动物性” 的本我驱使吗？

你想要保持这浓厚的 “爱意” 直到永远？那就让你永远得不到 ta，或是让 ta 永远伤害着你。但这是你想要的吗？

还记得我们小时候面对商店橱窗里的玩具，撒泼打滚求着爸妈给你买下吗？然而买下后很快就会玩腻，永远又会看上新的玩具。

—— 其实我们一直没变过，我们依然是那样的 “巨婴”。

上面所提到的 “真爱”，都是打了双引号的，那么真正的真爱，我们所追求的彼岸到底是什么呢？

我们再回头看看，造就这一切的悲剧是什么？我们因何而恐惧？

是因为我们大部分都活在他人的眼光中，我们努力，却不是为了活出自己想要的样子，而是活出他人想要的样子。

也正因为这样，我们容易陷入自卑的泥潭，产生错误的爱恋，把感恩投入到错误的人身上。

你要意识到你爱上的其实是一个幻影，一个泡沫，你所谓 “真爱” 的感觉其实是在溺水状态中想要找到一根救命稻草。

你想要获得真正的真爱，首先要让自己成为那个配得真爱的人。

真爱只会出现在两个成熟的生命当中，互相欣赏、互相珍惜、互相感恩。你想要获得真爱，首先你自己也要成为配得真爱的人。

所谓 “智者不入爱河”，并不是真的不会去爱，而是看透了花花世界情感的真相，理解了自己真正想要的是什么，于是学会了克己，让自己不顺从自己的冲动，不再向外索求，而是向内寻求。

—— 从而见自己、见天地、见众生。

不再活在他人眼光，不再在意他人，而是忠于自己，活出自己。

你所憧憬的一切，已经多久没想起了？

你身体里明明住着个英雄，你有多久没跟 ta 交谈了？

去做你想做的，去选择你想选择的，去矗立在你所矗立的地方，不是为了迎合某人，不是为了赢得他人掌声，而是为了你自己。

只有这样，你才会摆脱低级的情感，去选择对自己有利的选择。只有这样，你才有一个强大的灵魂，去感恩值得感恩的人，去爱值得爱的人。

最后，我想以《时空恋旅人》的一段台词作为结尾：

走到生命尽头的时候

我们大多相似

我们都会变老

一遍遍地讲同一个故事

但是

要和一个善良的人共度一生

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文章到这里已经结束了，感谢您的阅读。

我们要面对一个现实，大部分人的爱恋，都是在机缘巧合下产生的。大部分情侣的结合，都是两个人恰好撞对了。

而如果你要抛开 “巧合” 的因素，让某个特定的人爱上你，本质上就是一种 “脑控”，并且还是最高级、难度最高的脑控，而这本身就需要你对人性、心理学理解的相当透彻才能做到。

如果你想要成为一个猎手，一个迷宫塑造者，利用心理学来增加自己的吸引力，推荐以下学院派情感心理学集锦：

爱情心理学集锦：论如何设置让对方爱上你的 “心理陷阱” - 干货逻辑的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/46